人生就像一張白紙，當你還沒經過歷練，那張紙上就不會出現皺摺和污漬，但，當我們越是長大越是成熟，就會發現，那張平坦的紙上，再也不是原來的樣子了。
當我們還能愛的時候，就要勇敢去愛，哪怕到了最後，我們所做的努力，全都是惘然，但這都不要緊，因為我們是真的曾經愛過，這本是我早該深知的道理，但我卻在失去他後才明白這句道理本身的涵義。
什麼是緣分呢？是不是經過了無數的波折，繞了好大一大圈，到了最後卻又斯守在一起？是不是在一連串的命運捉弄下，當以為再也見不到對方時，上帝卻又讓兩人再次相見？如果這就是緣分的話，那我想我和他的緣分，或許真的已盡了吧。
距離當年分別已經過了四年，這四年來我們斷了連絡，他在哪裡？在做什麼呢？會不會有意無意的想起過我？倘若真的有，那麼又是用什麼樣的表情什麼樣的心情想起我的呢？身邊是不是已經有人陪伴了？幸福嗎？
這些年來，我從沒一刻停止問過這些話，也沒有停止過一刻想念過他，因為在我心中，他是我最美好的回憶，也是我永遠都不想忘掉了人，但是，這也許只能怪我自己當年的不勇敢和太年輕，才造就了今日的遺憾。
我站在公車站牌前苦等著誤點的公車，MP3播放的是劉若英柔柔的卻帶一份惆悵的嗓音，彷彿將我帶進了當年那一段，美好卻又單純的教人想哭的回憶裡，我抬頭仰望著藍的令人想掉淚的藍天，悶熱的夏天季節讓我流了一身汗，我開始憤恨起公車的誤點和太陽的狂妄。
「嘖，該死的公車，再不來的話我就打電話去投訴你！」我啐了一口，豪邁的擦去從額頭滴落下來的水珠，我想我現在的表情一定很難看，因為我已經熱的只差沒在公共場合上脫光衣服而已。
差不多又等了將近十分鐘，我才看見不遠處，一輛前方擺著五路的公車朝我的方向駛來，我迫不及待的伸手攔下他，待我剛踏上車時，我看見司機一臉的歉疚，但我回給他的卻是一記白眼。
「啊呀——真涼阿。」我隨便的找了一個位子坐下，刻意將上頭的冷氣轉向了我的方向，然後又四處尋找下車鈴，這是我的習慣，雖然不再害怕獨自坐公車，但卻害怕要下車的時候找不到下車鈴。
車速緩慢的前進，耳邊播放著的依舊是那首歌，而我也沒打算要換的意思，我望著窗外的景色發愣，過於熟悉的街景映入我的眼簾，好多好多的回憶像是從腦袋中爆發一樣，一幕一幕的閃過，就像零星且斑駁的碎片，一片一片小心翼翼的拼湊，然後畫面最後停留在一個看不清楚的男孩的臉上，我早已忘了他模樣，但是我卻記得曾經有過他這麼一個人，這麼一個讓我深愛過的人。
我看見窗子裡的自己，和過去的自己已大不相同，我們都成長也長大了，成熟著已不再是個孩子，可是誰知道呢？或許淺意識裡的我，一直都存活在過去而不是現在。
我還記得過去有一抹光景，那是在我們國中生捱快接近尾聲的時候我問過他的話，我問他：「為什麼在別人面前你總是一副死樣子，而在我面前卻又不是那麼回事？」
「不然妳覺得在妳面前我是怎麼回事？」結果他含笑的反問我，一雙不算大的眼睛盯著我看，我總是可以很清楚的從他眼中看見我的模樣，我問過很多人對他的看法，但大多卻很少人對他有所了解，他是一個話不多的人，老是活在自己的世界，但是我明白，在他的心中，他是渴望被深愛的。
「在我面前的你，和別人認知中的不太一樣。」而我是這麼回答他的。
但他卻看了我好一陣子，像是想從我眼中看出一點端睨，卻又像是在等待著什麼一樣，於是他說：「因為在我的心中，妳和別人不一樣。」
但當時，我並未聽懂他話裡的意思，也未曾察覺他眼中的溫柔。
公車在市立醫院停了下來，但上車的幾乎都是上了年紀的老人，我時常在想，要是當時我可以有多一點的勇氣和多一點的衝動，那是不是今日的我們，就不會走到如此地步了呢？
我時常在幻想著，要是有一天我能夠在遇見他，那我一定會好好把握，並將我多年來藏在心中的情感對他訴說，那麼或許、或許老天垂憐我們，也會讓我有那個福份，給予我和他廝守一生的機會吧？
夜空的點點繁星璀璨，但當下我卻無從去欣賞那星兒將黑夜點綴的美麗華服，我只是將雙膝彎曲，然後將自己深埋進膝蓋裡，眼淚倔強的不肯落下，現在是半夜一點多，但我卻因為和父母談不攏要就讀哪所高中而起爭執，我就這麼在大半夜裡奪門而出，當我撥電話給他時，他聲音聽起來像是睡了。
他用身子將我抱住，讓我感受他那無境的溫柔和呵護，那個時候，我才毅然決然的肯讓眼淚落下臉龐，我抱著他，緊緊的。
我一直在等著一個答案，儘管那個答案我始終沒有勇氣問出口，因為我害怕要是問了，那是不是就會毀了我和他的一切……一切由友情昇華為愛情的堅固情感？
那個時候，我愛他，好愛好愛。
車子持續行走，開往當年我所生活過三年的母校，那個時候我和他做了一個約定，但我卻忘了，而今日，我卻突然很想回母校走走，於是，在那破碎的幾乎無法拼湊的回憶中，我想起了那個約定。
當我又看見窗子上的自己，我只能將眼睛睜的大大的，喉嚨像是被什麼東西哽住一樣，我發不出任何音節，因為不曉得什麼時候開始，我哭了。
當年我答應過他的約定，我卻在四年後才想起，我想，這或許就是上帝想給我的懲罰，祂想懲罰我，要是當年我聽完你的話在走，那麼，就不會徒留這麼多的遺憾了吧。
他牽著我的手，來到了我們時常待在一起的地方，那是一條通往英文教室的走廊，因為這裡鮮少人會經過，所以我們時常待在這個走廊的某一角。
我看見他從口袋裡掏出一封信，但是他卻沒將信打開來，卻是將他藏在剝落的水泥牆裡的某一個小洞裡，他看著我，將我的手握的緊緊的：「那封信是要給妳的，但是，妳一定要記得，在畢業典禮那一天才能過來拿，畢業典禮結束後我會在這裡等妳，但要是我等不到妳，那我就知道妳的答案了，所以妳一定要記得過來拿，好嗎？」
那時我沒多想什麼，只是靠著他的寬厚的肩膀，享受著他給我的幸福，但是，我們沒有在一起，從來都沒有。
下車後，我朝英文教室的走廊走去，這裡的景色完全沒有改變，卻多了份景物依舊在人事已全非的孤寂，我像是終於能夠體會那些故人，為何會觸景傷情的心理了。
爬上二樓的台階，我像是忽然看見我和他嘻鬧的身影般停止步伐，我看著那個台階老久，直到眼眶落下什麼時，我才又快步走上樓。
我永遠都忘不了那個身影，當畢業典禮結束後，他告訴我他得留下來幫忙整理場地所以不能陪我一起回家，於是他只能送我到校門口，不曉得為什麼，彷彿這一次分別我就再也見不到他一樣，我忽然感到很想哭，但是我看見他的眼眶卻也盈滿了淚水，微啟的雙唇像是想說什麼一樣開開合合，但終究他卻也還是沒能說出口。
我不曉得為何我會想逃，像是不想讓他看見我的眼淚一樣，他原本想說些什麼，但我卻用著再見這兩個字打斷他接下來要說的話。
「……嗯，再見。」這是最後，他對我說的話，後來，我就全然沒有他的消息了。
當時，我也還是沒有那個勇氣，將喜歡他說出口。
我來到當年充滿回憶的場所，蹲下身尋找著被他埋藏著的那封信，不到幾分鐘的時間，我就找到它了，可是我卻開始發起慌來，我不曉得我為何會感到害怕，害怕去看那封信，不，更確切點的應該是說，是我沒有那個勇氣打開那封信。
於是我深吸了一口氣，閉起眼睛再睜開，我將它緩慢的打開。
我喜歡妳。
裡面只寫了這幾個字，那是他的字跡，無論幾年後我還是認的出來，但是此刻的我卻感到天打雷劈，我的世界像是榻下來了一樣，耳朵嗡嗡作響。
所以我還能說些什麼呢？一切一切像是命中早已注定一樣，上帝注定要我們錯過彼此、錯過相愛的機會，我呆望著那封信，直讓眼淚佔據了我的眼眶。
我緊握拳頭，任憑淚水浸濕我的臉龐，我喑啞的叫出聲，我不停的緊咬著下嘴唇，嘴巴裡有血的味道，眼淚一滴接著一滴狂流，流進我淌血著的心，也濕了那一張被我緊握住的信紙。
而我終於認清了一個事實，那就是錯過的，就再也回不來了。
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